Hola

Esperé un momento oportuno para esto. La verdad, es que, desde hace días quería hacerlo pero creí que -quizás- no debía arruinar tu sábado ni el viernes previo a este. Es por eso que hoy vengo alegremente a decir "hola", espero la estés pasando genial. Y, aunque hace mucho que no te recordaba, siento que noviembre llegó a mí como un balde de agua fría en el que tu nombre se sentía como cubitos de hielo que buscaron causarme temporalmente moretones en mis pensamientos en los últimos días.

Era inevitable, este mes tiene sabor a ti. Sabor a recuerdos de parques de diversiones, recuerdos de abrazos largos, de sorpresas mal elaboradas... Recuerdos de tus lágrimas en la noche, encerradas en una habitación, temores y odios previos al 24, mezclados con mis intentos de hacerte sonreír, una carta en un cuarto 2 pisos abajo, una llamada al celular, tú pidiéndome que no te deje y yo repitiendo "nunca"... La verdad, si me lo preguntas, no esperaba que las cosas sean como ahora, no esperaba ni siquiera sobrevivir... Qué tonto, ¿no? Quizás hasta ese punto llegué (quizás entonces se justifica que él te haya dicho que yo tenía problemas mentales y tú nunca me hayas defendido como "leona"), pero hoy, con la herida ya sanada, solo quería llegar aquí, a esta, nuestra zona neutral, donde puedo decir que "puede que esto no sea para ti" y quizás, así, decir algunas cosas que sentí que cuando ambos nos distanciamos no quedaron muy bien aclaradas...

Pocos días después de todo, me enteré de ti y, desde el fondo de mi corazón, nunca sentí tanta ira y tanta felicidad a la vez. Siempre te dije que solo me importaba que seas feliz y, no mentí, ahora lo eres. Creo que fue justificado el haber hecho lo que hice, tragarme la culpa y ser "el peor ser sobre la faz de la Tierra, el patán, quien no merece amigos pero tampoco tu odio", aún creo y siento que eso fue el detonante para que por fin tomes decisiones. Es fácil que un solo acto, una sola excusa, borre todo lo sucedido en 3 años... No lo creía, hasta que lo viví contigo. Pero me satisface, en realidad. Esta infantil idea de ser un héroe silencioso para ti ha dado vueltas por mi mente todos estos meses, y se siente bien. Gracias a ti, llegué a completar dos conceptos que siempre trataba de evitar y que ahora predico a mucha gente:
- Quien te quiere, te quiere. No hay medias tintas, no hay "elección entre mi libertad y mi felicidad", todos somos libres de ser felices y sabemos lo que nos hace felices.
- Vivir el presente y no esperar por un futuro que no está ni siquiera un poco asegurado. Los sueños solo son caricias que te acurrucan y te adormecen, te alejan de la realidad, si no tienes a alguien lo suficientemente fuerte y valioso que te mantenga despierto.

Y en verdad, aunque dolió mucho matar sueños, reemplazarlos por otros, fue necesario. Te agradezco lo que vivimos, me completaste, me hiciste la persona que soy ahora. A veces me pregunto si es que aún tendrás esa pulsera guardada en algún lugar, o cada obsequio y carta que te di, espero los hayas quemado, no sería bueno que tengas cosas que te amarren -de un modo u otro- a mí. Yo por mi parte borré todo rastro tuyo que tenía: fotos, millones de conversaciones, por suerte no tuve que tirar regalos, ya que nunca me diste alguno, creo que a largo plazo fue bueno que esperes el regalo correcto e inolvidable que llegó finalmente de modo intangible. No hay rencores, era necesario y lo sabes, de todos modos, mantengo las palabras que te dije al despedirme la primera vez: no regreses -aunque sé que no lo harás, gracias a "lo que sea que creas"-, y en verdad me alegro mucho de saber que no lo harías, pero si alguna vez lo pensaste hacer, por favor, por los retazos de aprecio que aún me tengas, no lo hagas. A veces, prefiero pensar que simplemente desapareciste, moriste, y se siente bien mantener algunos bonitos recuerdos e ignorar los malos, como se hace con los difuntos. No lo tomes a mal, es un bonito modo de aún apreciarte. En fin, te sigo dejando a mi antiguo Dios y mis bendiciones para ti, de todos modos, a mí ya no me sirven desde hace mucho que aprendí a andar por mi cuenta y me va demasiado bien.

Quisiera darle un bonito final a esta especie de carta, pero, no, no tengo ganas. El falso artista murió cuando su musa lo asesinó. Poético, ¿no crees?

PD: lamento que no haya sonado tierno, aunque espero que no hayas pensado que era agresivo o despectivo. Considéralo neutral. Cuídate, ¿sí?. aunque sigo sabiendo que siempre lo haces y lo harás =).

Cine (parte 1): ¿Cómo hacer una película de terror?

Uno de mis gustos más pasionales en esta vida es el cine. De hecho, amo gastar -cada semana- mis 5 monedas y destrozar agresivamente la cartelera. Creo que es gratificante que te pregunten, "¿Y cuál película de la cartelera me recomiendas?", para entonces bombardear con millones de críticas al respecto. El problema es que, actualmente, la mayoría de películas se han hecho solo para pasar el rato y solo eso, nada más, mientras que solo 3 o 4 de ellas entre todas las que se publiquen en el año pasarán quizás a volverse un icono del cine a futuro. Como sea, el asunto es que hoy me enfocaré en hablar sobre un género en específico: Terror...

Solo quería escribir...

Aún siento como si hace media hora hubiera sido de mañana, haya despertado y tomado el desayuno mientras mamá me decía, entre gritando y preocupada, que no debo andar sin camiseta y debo tomar la medicina para el asma. Las clases pasaron casi volando y ya es casi la medianoche... En realidad, no sé cómo es que se hizo tan tarde y está por empezar un nuevo día. Últimamente las cosas se han movido de un modo graciosamente automático, y aunque quizás debería sentirme mal por ello, no es así. De hecho, sé lo que quiero en la vida y sé las cosas que me motivan a seguir adelante, pero me he acostumbrado tanto a ellas que siento que todo cae, día a día, por su propio peso, sin que me esfuerce mucho, aunque quizás debería esforzarme más por ello y hacerlas perfectas.

De todos modos, es genial saber que aunque la vida se me va de las manos inevitablemente, puedo aún retratarla a través de palabras, aquí. Alguien ayer me dijo "oye, ¿y por qué no escribes sobre *eso* en tu blog?", mientras hablábamos de un suceso interesante que pasó en los últimos días, y yo me quedé como "¿Qué rayos? ¿Me leías?". Fue gracioso saber que inicialmente generé este rincón electrónico llamado blog a modo de diario, y en realidad, aún lo es, solo que hecho desde una perspectiva "supuestamente" artística, aunque siempre fallo en el intento. No esperaba que las cosas que piense agraden a algunos o simplemente generen ganas de leer. Y aunque la universidad últimamente me absorba demasiado y estoy tratando de lidiar con un viaje con dirección a otro país que hace que tenga que, urgentemente, aprobar antes de tiempo mis cursos universitarios; sé que este será siempre mi refugio para seguir demostrando quién en realidad soy, ya que quizás mi boca no pueda nunca retratar lo que tecleando con mis dedos y escribiendo sí desde hace mucho. Acá dibujaré por siempre mi corazón, retrataré mi alma, para mostrar que no tiene nada que envidiar a la de cualquier otra persona. Solo quería escribir, sin una idea general, y decir que estoy feliz, y no sé por qué, solo me siento feliz... ¿Acaso eso no es genial?

PD: feliz 3 años querido blog xD